Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.

Татьяна Рибер

Почему ребенок интересуется смертью

Ему интересно. Ребенок постоянно об этом думает и ищет ответы. Хорошо, что он пришел с вопросом к вам — значит доверяет.

Мысли о смерти у ребенка могут быть из-за горя, которое случилось с кем-то из близких, из-за просмотренного фильма или мультика, сказки, в которой погибает персонаж. Дети находят мертвых насекомых, играют с ними, спрашивают, почему жук не летает, будет ли ему больно, если его бросить на пол.

Вопросами о смерти ребенок начинает интересоваться в возрасте примерно 4 лет. Он растет, все глубже изучает мир, начинает понимать, что все имеет начало и конец, осознает, что он и его близкие тоже будут существовать не всегда. Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна. С этой информацией нужно учиться жить дальше.

Возможная реакция ребенка

Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.

Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.

Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.

Как говорить с ребенком о смерти

В первую очередь нужно справиться со своим страхом. Чувства родителей моментально считываются бессознательным ребенка. Поэтому спокойный, ровный эмоциональный фон — залог успешного разговора.

Да, разговор не из легких

Поэтому важно обеспечить ребенку поддержку. Лучше посадить его на колени, обнять, дать понять, что вы рядом с ним, что вместе вы справитесь с любой болью

На каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ.

— Больно ли птичке, когда я толкаю ее палкой? — Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.

— Когда Шарик вернется домой? — Он не вернется. Он умер. Когда умирают, не возвращаются.

— Почему дедушка больше не приходит в гости? — Он умер, он больше не придет.

Честность и открытость как никогда нужны в этом разговоре. Любая ложь и фальшь вызовут у ребенка еще больше тревоги

Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда

Ребенок обязательно спросит, умрет ли он, умрет ли мама, папа, бабушка, братик или сестричка. Четко и уверенно говорим: «Да. Все умирают. Но до этого мы все растем, учимся, работаем, заводим свои семьи, у нас появляются свои дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старенькими и умираем».

Так мы показываем ребенку, что жизнь имеет конец. Но этот конец будет очень нескоро. Впереди целая жизнь, наполненная интересными событиями.

Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти, принятия конечности жизни, тревога у ребенка спадает. Он принимает информацию, учится ценить жизнь.

Почему люди умирают. Следующий любимый детьми вопрос — «от чего люди умирают?». Также честно отвечаем: «От старости, от тяжелой болезни, от несчастных случаев. Болезни, от которых люди умирают, бывают редко. В основном люди выздоравливают и продолжают жить до старости. Несчастные случаи тоже бывают редко. Иногда люди умирают в машине в аварии. Но чаще всего они благополучно возвращаются домой».

Мы одновременно показываем ребенку возможные варианты, при которых может наступить смерть, и снимаем тревогу, делим на «часто» и «редко». Честно, но безопасно для ребенка.

Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует. Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии. Тут можно рассказать несколько вариантов, пусть выберет сам, во что ему верить

Только не нужно слишком пугающих картин про ад.

Оптимальный вариант — поделиться воспоминаниями людей, которые пережили клиническую смерть. Обычно они носят позитивный характер.

Если семья религиозная, наверняка есть готовый ответ, которым можно поделиться с ребенком. Но не перестарайтесь. Чересчур привлекательная картина «загробного мира» может разочаровать ребенка в жизни земной. Поэтому соблюдаем баланс.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Даже маленькие дети чувствуют: что-то не так

Я обнаружила, что взрослые часто отгораживают очень маленьких детей от событий, связанных со смертью. Обычно я слышу следующие слова: “Они не расстроятся, если чего-то не узнают”. Но мой опыт и опубликованные исследования опровергают это предположение. Даже малыши чувствуют стресс родителя и переживают из-за этого.

После смерти родителя ребенок может лишиться единственного постоянного опекуна и жить то у одного, то у другого родственника, что тоже чревато стрессом. Взрослые, лишенные этих воспоминаний из детства, относятся к отсутствию родителя как к разрушительному препятствию.

Если не воссоздать полное детальное изображение умершего родителя, ребенок будет страдать от этой пустоты. Оставшийся родитель должен воссоздать образ умершего с помощью историй и памятных вещей. Они станут ценным ресурсом, к которому ребенок сможет обращаться всю свою жизнь.

Если в играх ребенка персонажи постоянно умирают

Понаблюдайте за ситуацией. Если ребенок просто копирует сюжет боевика или онлайн-игры — для него это просто формальность в ходе событий, «проигрывание» смерти в процессе развлечения. Если же в игре замешаны переживания (к примеру, котенок потерял маму и плачет), то предложите малышу оживить маму-кошку с помощью «живой воды» или другого скзочного волшебства. Либо, если вы верите, что смерть — это не конец, а «переход» в другую жизнь, поделитесь своими мыслями с ребенком.

Однако, если в «проигрывании» смерти ребенком вы наблюдаете какую-то навязчивую модель, обязательно обратитесь за советом к психологу.

Советы психолога

Многие психологи приходят к единому мнению — вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха. Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут

Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

• становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
• не отпускает родителей надолго от себя;
• постоянно зовет маму или папу в испуге;
• могут появиться проблемы со сном;
• начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то

Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание, может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Психологи советуют брать детей на похороны

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа — вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков — они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.

«Молчание — золото». Насколько применимо это выражение к теме смерти

Шестилетнего ребенка отвезли к болеющей, но еще живой бабушке. После ее смерти придумали красивую историю о переселении бабушки далеко-далеко, в красивый дом. Еженедельно передают от нее приветы и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.

И все бы хорошо, только у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, да и вообще какой-то нервный стал. Мама шестилетнего мальчика удивилась, узнав, что с ребенком нужно говорить о смерти. Как оказалось, она сама очень боится этой темы, и всегда старается заговорить о чем-то другом, спрятаться, сбежать. И это не единственный известный мне подобный случай.

Ребенок видит, что мама плачет, понимает, что случилось что-то плохое, но не знает что именно. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не произошло. Только почему-то все грустят. Значит близкие люди его обманывают. Ему как будто запрещают говорить о своих чувствах, проживать их. И приходится ребенку справляться самому.

Способов справиться в запасе у ребенка мало. В основном это психосоматика — реакции тела. Судороги, моргания глазами, ковыряние в волосах, стремление грызть ногти — самые распространенные способы ребенка справиться с непростыми чувствами.

Подсознательно ребенок знает правду. Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары. Естественные для детей страхи — темноты, остаться одному, отпустить маму — тоже говорят о наличии у ребенка страха смерти.

Неназванная эмоция — это самое страшное. Малыш чего-то боится, что-то чувствует, но не знает что это. Он не знает, что это нормально, что это есть у всех, что с этим можно справиться. Когда родители озвучивают, называют его страхи — становится спокойнее.

Вспоминаю свои чувства, когда в 15 лет из разговора родителей узнала о тяжелой болезни бабушки. Конечно, никто не торопился поговорить об этом со мной, не до того было… Это были самые ужасные две недели. Я ни с кем не могла разделить ужас, который творился у меня в душе. Нельзя ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы… Кажется, что можно только молчать. Облегчение наступило, когда страшный разговор все-таки состоялся. Теперь я была не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри себя.

«Мама тоже так боялась. Но она справилась, справлюсь и я». Чувства названы, открыты. О них можно говорить, их можно проживать и чувствовать. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.

Кому лучше рассказать печальную новость

Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти. Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:

1. Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
2. Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа — жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Священники советуют объяснить малышу правду о смерти

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток, родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти. Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни

Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

Задача отца и матери донеси до своего чада, что жизнь — это Божий дар и только Он может забрать ее, когда станет нужно. Важно еще в маленьком возрасте донести до ребенка, что смерть и жизнь во власти Господа, что смерть — это логическое завершение, но приближать ее не стоит, ведь Господь для чего-то послал человека на землю, у него тут есть своя миссия, которую необходимо выполнить. Малыш не должен бояться ухода из жизни, но и не должен этот момент приближать

Важно! Воспитывайте ребенка в лоне Церкви и молитесь за него, чтобы ангел-хранитель защищал его от дурных мыслей, и Господь вел его Своим путем.

Как сказать ребенку, что умер один из его родителей

Как отвечать на вопросы ребёнка о смерти

Ниже мы собрали примеры ответов на частые детские вопросы, связанные со смертью.

Что значит «умер»?

Это значит, что мы больше его не увидим. «Мёртвый» значит «неживой». Человек больше не может дышать, говорить, есть, спать, видеть и слышать. Его сердце перестало работать. Он ничего не чувствует.

Я тоже умру?

Всё живое рождается и умирает. Но человек живёт много-много лет и умирает лишь стареньким. Впереди у тебя много радостных дней, их даже сложно сосчитать. Ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будут свои дети и внуки. Твоя жизнь только начинается.

Почему люди умирают?

Люди умирают, когда становятся старыми, то есть их жизнь заканчивается. Иногда люди умирают от серьёзных болезней

Что-то важное в их организме ломается. Врачи умеют лечить разные болезни, но бывает так, когда им не удаётся исправить поломку полностью

Например, когда человек потерял много крови или лекарства ему не помогают.

Он умер потому, что плохо себя вёл?

Он умер, потому что состарился / долго болел. Никто не умирает от плохого поведения

Умирают от старости, болезни, неосторожности. Например, если переходить дорогу на красный свет, можно попасть под машину и умереть

А когда он проснётся?

Он не спит. Он умер. Во сне человек может дышать, его сердце бьётся, органы работают. Если громко крикнуть или толкнуть его, он проснётся. Когда человек умирает, он перестаёт дышать. Его нельзя разбудить, он ничего не слышит и не чувствует.

Что будет после смерти?

Если вы верующий человек, то тут стоит рассказать о видении смерти с точки зрения вашей религии.

После смерти людей хоронят. Это такая традиция. Хоронить — значит закапывать в землю. Есть специальные места, где хоронят людей. Они называются «кладбища». Есть мнение, что после смерти душа человека продолжает жить. Учёные этого не доказали, но я в это верю. В любом случае умерший человек будет жить в наших воспоминаниях.

Почему его закапывают в землю?

Это такое правило. Место, где похоронен человек, называется могилой. На могилу можно приходить, приносить цветы, вспоминать человека. Могилы находятся на кладбище. Туда привозят людей, которые умирают.

Что происходит с телом в земле?

Вспомни, что происходит с листьями осенью. Они умирают, падают на землю и становятся её частью. Точно так же тело человека становится частью земли.

Под землёй ему не страшно? Ему грустно без нас?

Человек уже неживой. Он не может чувствовать. Поэтому он не испытывает страха, грусти, голода и холода. Чувствовать могут только живые люди.

Как мы будем жить без него/неё?

Расскажите подробно, как быстро и какие изменения произойдут.

• Без бабушки наша жизнь изменится. Теперь ты будешь ходить в школу сам, я буду готовить тебе обед и научу греть еду. Уроки мы будем делать вечером вместе.
• Нам будет очень не хватать мамы. К нам переедет тетя/бабушка/сестра, чтобы за тобой присматривать, пока я на работе. Я буду читать тебе сказки на ночь и играть с тобой. Я постараюсь делать хотя бы часть того, что делала мама.
• Жить без папы будет непросто. Нам будет помогать дедушка/дядя/брат. Они постараются делать то, что делал для нас папа.

Почему он умер? Он не любил меня? Если бы любил, он бы не умер!

Люди не могут контролировать смерть. Они любят нас и хотят подольше оставаться рядом. Но он был стареньким / долго болел и поэтому умер.

Тебя могут убить? Ты тоже можешь умереть?

Я планирую долго жить и быть рядом с тобой. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о своём здоровье, чтобы прожить как можно дольше. Я буду жива, когда ты пойдёшь в школу, когда женишься и родишь своих детей. Мы будем приезжать к вам в гости и играть с ними. У нас впереди длинная интересная жизнь.

Да, и про кошку. Воспитывайте в ребёнке уважительное отношение к смерти, соблюдая традиции и ритуалы. Обязательно положите умершего питомца в коробку и захороните в специальном месте.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату

В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Итоги

Как сказать трехлетнему ребенку о смерти дедушки или бабушки? Будьте терпеливы, честны и готовы ответить на все вопросы. Смерть – это естественный ход жизни, она окружает нас и видна в каждом природном процессе. Ребенок после осознания утраты может испытывать совершенно разные чувства: гнев, обиду, печаль, одиночество. Задача взрослого – поддержать и помочь ему пережить этот опыт. В этом случае у него сформируется правильное представление о смерти, которое позволит ему легче пережить утраты в будущем.

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?

– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.

– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?

– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.

Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.

– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?

– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.

– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?

– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».

– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?

– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

Фото: 123RF

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?

– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».

– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?

– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

Что делать со страхами

Смерть — не самая легкая и безоблачная тема для беседы, так что разговор о ней может взбудоражить ребенка. Стоит понимать, какие реакции нормальны, а какие — повод для раздумий и, возможно, поиска помощи.

Самая распространенная реакция детей — это тревога и страхи. В психологии есть отдельная теория о том, что некоторые детские страхи на самом деле являются страхом смерти: например, боязнь темноты и чудовищ под кроватью, войны и стихийных бедствий, пожара.

Что может произойтиМогут появиться новые страхи или временно актуализироваться старые. Ребенку могут сниться кошмары, он может плохо засыпать или просыпаться по ночам. Он может психологически как бы вернуться в более младший возраст (регрессировать), например писаться в постель, сюсюкать, играть в старые игрушки. Он может стать более тревожным.

Что нормальноНормально само появление страхов и регресса как реакция на тему смерти, если они продолжаются не более 6–8 недель, поддаются проговариванию и их интенсивность постепенно снижается.

Когда идти к детскому психологуКогда страхи продолжаются дольше двух-трех месяцев, когда они слишком уж жесткие по содержанию (вроде кровавых кишок), когда они мешают ребенку быть счастливым и делать обычные дела, когда реакция ребенка на триггер очень бурная вплоть до физических симптомов: рвота, мочеиспускание или дефекация, боль в животе. Такое редко бывает исключительно от разговоров от смерти, скорее, здесь стоит подозревать и другие стрессоры. Надо выяснить, какие и что вообще происходит.

Что делать и чего не делатьПо возможности избегать триггеров страха и страшных мест. Разговаривать о причине страхов. Верить ребенку, не обесценивать страх. Обучать разным способам справиться со страхом, показывать, что можно сделать, чтобы стало легче. Постоянно уверять, что вы с ним рядом и поможете ему в любом случае. Рисовать страхи или играть в них — они, как известно, терпеть этого не могут и пропадают. Повесить в комнату ловец снов. Ни в коем случае не побуждать ребенка «встретиться со страхом».

В каком возрасте должен состояться первый разговор о смерти

Говорить с ребёнком о смерти следует тогда, когда у малыша возникнут вопросы на эту тему. Связано это с естественным стремлением ребёнка познавать мир и прояснять для себя непонятные вещи. Так, кроха может найти во дворе мёртвую птичку (или, например, майского жука) и задуматься, почему она больше не летает и, вообще, не двигается. Другой вариант — кроха увидел на улице похоронную процессию. Произойти это может и в три года, и в пять лет — но в целом интерес к смерти просыпается у детей в младшем дошкольном возрасте. И это вполне естественно, говорит о нормальном развитии психики, мыслительной деятельности ребёнка.

Рано или поздно малыш неизбежно столкнётся с понятием смерти, как бы его не уберегали от этого родители

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти.

По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке.

Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном.

Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель.

Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Отношение к смерти в разных культурах

Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.

До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.

В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?

Необходимые вводные

• Нам трудно обсуждать смерть и все, что ее касается. Это нормально. Во-первых, мы стараемся избегать того, что нас расстраивает. Во-вторых, нам тяжело даются разговоры, в которых у нас не оказывается ответов на возможные вопросы (а их обязательно не окажется, потому что мы еще не все прояснили для себя). И, в-третьих, в современном мире смерть все больше становится табуированной темой из-за общечеловеческих страхов и тревог, эмоциональной заряженности, глобализации, переосмысления традиций, отхода от религии и т. д. Все это может вам мешать и запутывать вас, но вы справитесь.
• Дети очень разные и могут реагировать на разговор совершенно по-разному — не только из-за возраста. Не удивляйтесь этому и не ругайте детей за неподобающие, на ваш взгляд, реакции (например, безразличие к идее смерти близких, неуместное любопытство, смех, странные вопросы, отказ что-либо обсуждать). У каждого ребенка будет свой собственный способ переварить эту тему и уложить в голове новые знания, это тоже нормально.
• Вовсе не обязательно сначала как следует разбираться со своим отношением к смерти. Как психотерапевт я точно знаю, что эта задача (разобраться самим) иногда занимает месяцы и годы. И у многих просто нет возможности прямо сейчас все бросить, засучить рукава и начать разбираться. Да, возможно, дети почувствуют ваш страх и напряжение. Но и это не драма. Идеальных родителей не бывает, у всех есть проблемы, все дети какие-то из них чувствуют и перенимают. Это жизнь.